我的中年危机

以下内容均为虚构，如有雷同，纯属巧合。

昨天是我的农历生日，几岁我就不说了，反正不是什么值得欢喜鼓舞的年纪。

老公买了一个粉色小猪生日蛋糕。

儿子围着蛋糕跃跃欲试：“我要吃，我要吃掉一分之一个蛋糕。”

我问：“下周一开学，你寒假作业还没写完。今天都完成了什么？”

他笑嘻嘻地：“我写了8页口算！”

我：“作文呢？两篇！写了几篇？！写完还要做PPT，今天老师又说了。”

他呆住了：“还没写，我明天写。”

这不是前一天晚上的情景再现吗？明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。他怎么就不懂呢？

我悲痛、悲愤，怒火攻心，拍案而起，大喝：“你不是说今天写吗？能不能做一个说话算数的人！”

他说：“好，现在你帮我一起做PPT。”我：“长点脑子好不好？要先写作文，再做PPT。”

他唯唯诺诺地不吭声了。我心里又有点懊悔：怎么接连搞起了人身攻击呢？

吃完晚饭，晚上8点，儿子要上一个在线英语课程。他要求我坐旁边。

上课前要预习，他读得磕磕巴巴的，我控制不住就要替他读出来了，虽然我也是半瓶子醋，但跟五年级小学生比着，还强那么一点点。

老公说：“你别读，让他读。”

我让他读，惨不忍听。我让他说一些词组的意思，balanced diet，这是前一天晚上我刚告诉过他意思的，他又不知道了。

“你到底怎么回事？你的脑子就是一个空白的榆木疙瘩吗？”我气得直哆嗦，忍不住大吼。老公走进来：“干嘛这么大声？不懂的你不能给他解释解释吗？”

怒从心头起，恶向胆边生。刚才还只是小火苗，现在给我搞成熊熊烈火了。和老公大声嚷嚷起来。恨不能一蹦三尺高。

但是我蹦再高，儿子该不会还是不会。而且他还有理了，他不预习了，振振有词地说：“你不吵了我再读。”

我不说话了，心里头万马奔腾。

有什么办法？老公是自己找的，儿子是自己生的。

为什么我会生出这样的儿子？！

我害怕过很多事情，但我从来不害怕学习和考试。我姑当年特别喜欢辅导我学习：“多难的题，跟她一讲就透，跟捅破窗户纸一样简单。”

为啥我辅导儿子的时候就跟穿山甲挖隧道似的，碰到的是一个接一个大石头？

我口干舌燥讲半天，问：“听懂了吗？”

他：“没听懂，再讲一遍。”

我想以头抢地，我想头撞南墙，我想我可能要一夜白头。

但是儿子他总那么淡定。还很容易得意洋洋：“我写完一页了，我真棒！”“看我这次考试比上次多了几分，我进步了！” 

天真的少年，给点颜色就想开印染厂。

但我还要一脸欣喜地祝贺他：有进步！再小的进步，也是进步！

不说学习的时候，他就是个快乐的普通孩子，一说到学习，他就是个磨磨唧唧的脑残孩子。没错儿，是亲妈，可在功课、作业面前，亲妈也变得残暴起来。

冷静下来后安慰自己，他知道体贴家人，会做做家务，会告诉妈妈“天冷要戴帽子；爸爸身体不舒服，不要吵他”；他知道团结友爱自己的同学，友好对待弱小者，不管是什么样的人，在他眼里都是平等的。他乐观，不管怎么责骂，过一会儿他就有欢欢喜喜地。

在妈妈眼里学习永远是不进则退，生活有诗，但更是一地鸡毛，当然这些就超出孩子的理解范畴了。我悲愤，一个是为孩子着急，恨铁不成钢，但更多是觉得自己被辜负吧？

我常常反思为什么我们这个年龄的父母会被孩子的学习、作业气得死去活来。

我们这一代人，很多人小时候都是通过读书从小地方出来的，知识改变命运，通俗说就是多做题考上大学，找到理想工作挣到钱，生活比以前幸福。尝到甜头了想把这经验传递给自己孩子。但是培养孩子比做题要复杂得多。

我口头上总说自己的年纪如何如何大了，但在我内心深处，真没有一点人到中年的感觉，一个人的时候，走起路来连跑带跳，跟二十年前没有区别；头脑里时不时刮起风暴，感觉思维依然清晰、年轻。工作、读书不能说总是顺遂，但也没有脱力颓废的时候。我知道人活得好主要还是靠“混沌”，接纳自己非优势的部分，要不就跟那个金鸡独立的鸡似的，又累又不美。

只有面对孩子时，才真真切切的感受到了中年人的痛苦。孩子就是我的中年危机啊！是我不能离场的理由。

老公说：“儿孙自有儿孙福。”

而我和儿子相处中的感受是：人很难从批评中得到进步，不管是成年人还是孩子。但批评的坏处很大。相反，体恤的力量是无穷的，你体恤对方，他（她）会回报你，会变得越来越如你希望的那样。

在亲密关系中，批评有百害而无一利，个人感受未必正确，而且我也没法做到。我还是会爆发出来，像昨天晚上那样。

但是我希望自己，作为妈妈能做得更好。

“刀并不知道自己的锋利，割破了你的手指，对不起”，这对粗暴的人有疗愈之效。但我们都不希望自己是粗暴的人。